— Ой, Софочка, як швидко плине час, не встигнеш прилягти, а вже закопують.
— Сьомочка, я таки пожив на цьому світі, і хочу вам зауважити, що сприймати жінку такою, якою вона є, може лише земля.
— Наум Йосипович, і шо ви сьогодні такий не в настрої?
— Сьогодні поїхали з Ідочкою розторгати шлюб… Не доїхали.
— А шо такоє?
— Посварилися…
— Яшечка, а де ви ночуєте, як буваєте в тому Пітєрє?
— У тьоті.
— У якої?!
— Непринципіально!
— Семьон Маркович, шо маю робити? Моя Сарочка вимагає від мене сексу кожен день. А я таки уже ж у віці…
— А шо я вам казав, Наум Аронович, не беріть за жінку некрасіву женщину. Ніхто і ніколи вам з нею таки не допоможе.
— Семьон Натанович, як Ваше нічево сєбє?
— Ну, шо таки сказать…. Чорні кітки перестали перебігать дорогу. Нема сенсу.
— Фіма, шо мені робити?! Познайомився з файною дівчиною. Але її батьки категорично проти нашого щастя! Вони, ти розумієш, хочуть, щоб я на ній вженився!
Ісак Давидович нарешті досяг того віку, коли, дивлячись прямо в очі своїй мамі, міг офіційно заявити:
— Я не буду їсти суп!
— Послухайте, Розочка! Якщо мужчина каже, що він прилетів до вас на крилах кохання, то це не обов’язково означає, що він льотчик. Скоріше це вказує на то, шо він ще той жук!
Теща за обідом:
— Фімочка, чи не хочете добавки?
— Конєчно, мамо!
— Це дуже добре, що не хочете!
— Ізя, а шо, ви в свої 40 років досі таки живете з мамою?
— Ой, і шо такоє, оно, принц Чарльз тоже живе з мамою і, кажуть, ніскільки про то не шкодує!
— Сьома, всі знають, шо ти любиш тещу більше, аніж свою дружину, чому?!
— Бо вона одразу була проти тої свайби!
— Рабінович, і за шо ж ви попали в ту тюрму?
— За хабар.
— А за шо вас так швидко звідти випустили?
— А як ви думаєте?!
— Як Ваше здоров’я, Соломон Абрамович?
— Вам то справді цікаво? Тоді почну з аналізів…
— Рабінович, у вас алібі єсть?
— А шо ето такоє?
— Ну, чи бачив вас хтось під час вбивства?
— Слава Богу, ніхто!
— Яшечка, шо ви ото робите?!
— Вєшаюсь!
— А чому мотузка на животі?!
— Пробував на шию — задихаюсь!
Едвард Бліндер
